L'amo due volte, ma lui è uno solo

bè i giorni scorrono..tra una settimana partirò anke x il mare..che bello, staccare completamente da tutto per 3 settimane..ignorare ancora di più di quello ke faccio i miei..non vedo l'ora anke perkè non ne posso più...

a parte questo i giorni scorrono bene..esco con il mio tipo..e quando sto con lui non posso che sentirmi dentro di me strana e confusa..vorrei tanto abbandonarmi completamente, sciogliermi, affidarmi a lui..e forse lo faccio, ma solo esternamente, dentro di me c'è ancora l'unica persona che mi è proprio impossibile avere, vorrei proprio sapere perchè non riesco a dimenticarlo..così come invece non ho problemi a dimenticare gli altri. Ed è un vero peccato perkè il ragazzo con cui esco adesso non lo merita, non ha niente ke nn vada e infatti non ho intenzione di lasciarlo..ho solo la speranza che lui possa prendere il posto della mia ossessione..

sono passati 10 anni da quando ti ho conosciuto..eravamo bambini e già allora eravamo uniti..poi il tempo è passato, siamo cresciuti, siamo stati assieme e io come una stupida non ho capito quanto eri importante per me..ma è durato poco nonostante altre esperienze ci siamo ritrovati ancora..ma adesso? sono passati 4 anni e tu sei ancora dentro di me..non è possibile, cosa m hai fatto? io nn ce la faccio più..non riesco ad andare avanti..cioè vado avanti ma in tutti i ragazzi ke frequento cerco sempre qualcosa di te, poi è naturale ke non m innamoro di loro e ke c si lascia senza veri motivi..semplicemente ci sei ancora tu..

e perchè non uscire ancora assieme? già..perkè? io te l'ho chiesto..tu mi hai detto di si..poi però l'inicidente al tuo amico..e non è più successo niente..  mi serve una risposta concreta un no o un si.

ma so ke passerà ancora tanto tempo..so ke finkè tu non m sarai passato non posso innamorarmi di altri..come faccio? si però sono passati 4, 10 anni!! troppi..non posso spenderli tutti per te..

ma vorrei solo te

perchè la gente non vuole stare bene?

solo noi ci capiamo veramente, veramente sappiamo dov'è tutto il male..

basta solo una vera consapevolezza..

il blog..l'esaltazione di sè se stessi..

vorrei...

vorrei poter esprimere quello ke sono, vorrei ke tu ritrovassi il nostro legame, vorrei disilludermi, vorrei non essere sempre così doppia, vorrei essere trasparente perkè la gente possa leggere quello che sono, vorrei essere la tua tipa perfetta, vorrei che tu mi cercassi o che io smettessi di cercarti..dopo 4 anni e altre storie, non è una cosa impossibile..

desideri irrealizzabili..lo so..

chissà che piega avrebbe potuto prendere la mia vita..

sbalzi d'umore..sentimento d'inadeguatezza..terribile difficoltà nel sapersi ascoltare e capire il perchè dei nostri comportamenti..basta così poco per stare bene..ma chi veramente vuole stare bene?? tutti si lamentano di qualcosa..ma cosa fanno realmente per stare meglio? niente, trovano mezzi, soluzione ke nn fanno altro ke peggiorare la situazione..

il mio migliore amico sono io, il mio peggior nemico sono io..qualsiasi disturbo siamo sempre e solo noi a crearcelo..altro ke famiglia, società..se davvero volessimo migliorare sicuramente un modo lo troveremmo.. invece no..è così bello farsi conosolare dagli altri e vedere quanto possiamo essere importanti per loro.. se solo riuscissimo a staccarci dal parere degli altri tanto da nn influenzare il nostro carattere da una critica o da un elogio..allora si..staremmo bene e liberi finalmente con noi stessi..

già..ma se la prima persona ke nn capisco sono io?? come si può essere sempre così razionali, freddi, da calcolare sempre le giuste azioni? bè nn devono essere giuste..devono renderci felici.. e non è vero ke quello ke abbiamo dentro ci è incomprensibile..siamo noi! se c fermassimo solo un secondo ad ascoltarci troveremmo davvero tutte le soluzioni!! trovarle poi sarebbe già un passo avanti..correggerle non è così facile, soprire i sentimenti nn è facile..

soprattutto se la parte razionale di te nn vuole dar retta alla parte emotiva..quindi la sotterra e la fa sembrare stupida e banale.. ma come? sono io..una persona..smettetela di lottare..

vi prego, ti prego, lasciamo un attimo respirare..

voglio vomitare tutto il mio autocontrollo

come puoi ancora perseguitarmi??

tu ormai non sei più una persona..sei solo un'ossessione, t ho creato semplicemente per poter avere una scusa, per potermi giustificare quando dico per l'ennesima volta che si, lui sarebbe perfetto, buono ma..ma io non mi voglio mettere in gioco, ma non è lui che cerco..si ma cosa cerco? cosa voglio? voglio semplicemente sicurezze, voglio aggiungere al mio elenco ancora un altra persona che mi possa confermare quello che sono, con la mia speranza di cercare sempre qualcosa che sicuramente è diverso da quello che ho..per il semplice motivo che io non voglio quello che ho, perchè se lo accettassi, dovrei scavare dentro di me, dovrei instaurare rapporti con persone che non vedono l'ora di conoscermi..ma se io non voglio farmi conoscere? se appena qualcuno ci prova mi innervosisco e lo allontano? senza provarei poi la minima nostalgia.. nostalgia che provo solo per te..ma no, questa non è nostalgia, questo è un attaccamento ossessivo al mio passato, questa è non voglia di andare avanti, attaccandomi semplicemente ad una scusa..

io mi sono legata semplicemente alla mia idea di te, tu così non esisti..sei troppo banale..ma l'amore non è forse innamorarsi di un'idea? e se questa idea si infrange le aspettative cadono..spesso manca la forza di volersi innamorare non di una nostra idea, ma dell'essenza di una persona..

ho un rapporto distorto con gli altri..la mia pare emotiva cerca sempre la trasgressione, l'evasione, mentre la mia parte razionale cerca solo la conferma nelle altre persone di quello che faccio..c'è un rapporto di amore-odio con il giudizio e il pensiero degli altri.. ma come stabilire un equilibrio? dentro di me sono rabbiosa, fuori sono un angelo, ma non c'è tensione tra queste parti, non c'è conflitto..semplicemente perchè sono due parti diverse, come due persone diverse..è per quello che mi sconvolgo quando reagisco in un modo pensando esattamente l'opposto..e mi chiedo come faccio, come faccio a non esplodere mai, a non avere mai un segno di cedimento..com'è possibile? com'è possibile abbandonare se stessi in modo mostruoso per potersi plasmare sugli altri?